A et S : Realiser ou ne pas faire l’amour
Comme vous vous en doutez, j’aurai besoin de ce aide et sagesse pour m’aider a regler d’ epineux problemes! Mais, avant de vous faire part des derniers, il me faut vous expliciter ma situation.
J’habite autiste (asperger) et J’me considere comme etant asexuelle (je n’ai jamais eu aucun desir ou attirance sexuelle, que ce soit pour votre homme, une femme ou une tierce personne). Voila dorenavant six mois que j’suis en couple avec un charmant ami, non-autiste et heterosexuel. Il a accepte notre autisme sans soucis, mais a plus de en gali?re avec l’asexualite. Pour lui, le sexe est important : deja Afin de sa personne et son estime du soi, et parce que celui-ci s’agit la tout d’un mode de communication utile a J’ai solide transmission de l’amour. Bref, il veut me faire l’amour et, surtout, il desire que j’en ressente du joie. Et. c’est la que le probleme, ou plutot, nos problemes commencent : (1) y ne voit jamais mon asexualite, ainsi, ce, aussi si je lui en ai parle. Il met tout concernant le compte de l’autisme et est persuade que l’on doit essayer, meme diverses fois, avant que cela me plaise; (2) en outre, il faut avant que j’en ai “envie”, ce qui, i mon sens, reste impossible (je rappelle que je n’ai aucune attirance de votre manii?re); (3) apres, j’habite prete a me forcer concernant lui. Neanmoins,, il ne veut jamais que J’me force! J’en ai parle egalement a d’autres amies qui me disent que le consentement passe avec l’envie.
Donc. si je resume. il convient Realiser l’amour, je ne desire jamais. Toutefois, j’accepte de me forcer pour lui faire plaisir, mais ce n’est nullement suffisant, car, d’une part, j’dois avoir envie pour moi-meme et, d’autre part, j’dois ressentir du plaisir via l’acte. Quant a lui, le sexe reste utile et ne est en mesure de vivre sans. On s’aime, on discute beaucoup de nos problematiques sereinement, mais on cherche aussi de notre cote ce que l’on peut faire pour arranger ca. Ainsi, je me permets de me tourner par vous pour me conseiller. J’espere avoir ete suffisamment claire.
Au joie de vous lire! Et merci d’avance!
p.s. est-il grand que le consentement depend de l’envie?
Re: A et S : faire ou ne pas Realiser l’amour
“Ceder votre n’est pas consentir”. Je te laisse mediter la-dessus
Re: A et S : faire ou ne pas faire l’amour
Ohlala que je te comprends. Je suis egalement autiste et asexuelle. Di?s que j’en ai parle votre toute premiere fois avec des amis, ils ont bien foutu concernant le compte de l’autisme aussi, alors je tombe sur en quoi c’est desagreable voir meme insultant. J’ai fini via m’enerver et ils m’ont plus jamais dit ca, mais je ne connais nullement ton caractere, alors Afin de votre probleme je te conseille de bien lui expliquer que l’orientation sexuelle et l’autisme ne semblent pas des choses reliees, et honnetement je trouve qu’essayer de justifier ton asexualite par l’autisme c’est vraiment n’importe quoi, ignoble. Il va falloir a tout prix qu’il se renseigne mieux via l’autisme ainsi que sur l’asexualite, ca lui fera du beaucoup, un tantinet d’information. J’ai l’impression que des que nos neurotypiques font face a 1 anonyme truc qui fait partie de toi, des au cours qu’ils savent que t’es autiste, un reflexe c’est de tout ramener a ca, c’est vraiment fatiguant, courage concernant ca. Vous devez absolument qu’il comprenne que chaque personne autiste est differente, on voit beaucoup d’autistes qui ont une sexualite egalement, donc ce cliche de “l’autiste asexuel” faudrait vraiment qu’il se le fai§on d’une tete.
Ensuite, c’est vraiment deconseille de se forcer, parce que si c’est ce que tu choisis de faire, tu dangers de t’en degouter i nouveau plus du coup. Evidemment que le consentement passe avec une certaine forme d’envie ! https://datingmentor.org/fr/little-people-meet-review/ Il va falloir etre d’accord, quelque part c’est mieux d’en avoir vraiment le desir ainsi que ne point se forcer. On voit differentes formes “d’envies”
-l’envie avec desir sexuel (celui que tu n’as pas) – l’envie via curiosite – l’envie avec le desir de faire ravissement a le mari (mais la il va falloir que votre soit une vraie envie, nullement un truc pour se debarrasser et du coup s’en degouter).
Et surement beaucoup d’autres.
Si tu consent a un rapport sexuel, votre n’est nullement cense se faire sous la pression de ton copain, mais par une certaine forme d’envie (que ce soit via desir sexuel, curiosite, l’envie de faire joie a l’autre regulii?rement etc). Tu ne dois par penser oui juste parce que tu en a marre que celui-ci insiste entre autres, ce n’est jamais un consentement ca. (Un consentement en somme, ca vient des deux parties, eclaire, sans pression, tranquillement).
Pour le sujet du bonheur, votre n’est souvent pas necessaire, cela peut dependre de et cela est recherche via le rapport sexuel. Tu ne “dois” nullement avoir du bonheur, votre n’est jamais une obligation, un ratio sexuel ne devra nullement deboucher directement dans une jouissance, il n’y a aucune regles concernant ca. Evidemment, apres je n’en sais pas grand chose, mais j’imagine que c’est peut-etre plus de ressentir du bonheur, mais i nouveau une fois ca depend vraiment de cela est en question.
Apres, tu peux “te forcer” si c’est quelque chose qui te parai®t etre un bon compromis, qui ne te degoute pas enfin et qui ne te derange nullement trop. Mais habituellement, au bout tout d’un moment se forcer ca pourra degouter, donc c’est une option a prendre avec des pincettes quand aussi. Parce que ca pourra etre vecu tel 1 viol si finalement ce n’est pas vraiment ce que tu voulais, on cause aussi de “violences sexuelles consenties” (terme quelque peu barbare je l’accord, mais si au final tu consent a quelque chose que tu ne voulais vraiment jamais faire d’origine et que tu te sens mal apres, ca peut etre tres en gali?re vecu. Attention a respecter ses propres limites). Apres, la reponse pourra tres bien marcher Afin de plusieurs couples, sous forme de compromis qui vont a toutes les deux, mais votre n’est nullement une option Afin de tout le monde.